笑一笑，十年少
| 行业忌语 （此文已搬到新家） | 2007-09-11 22:35 |
| 呵呵，看见这张图，笑死我了！ | |
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| 中华人民共和国老公法 （此文已搬到新家） | 2007-09-01 19:56 |
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最新颁布:中华人民共和国老公法 不遵守本法的任三条，均有充分理由提出与老婆“拜拜”。 第一条：不能让老公经常睡在沙发上，严重影响老公的睡眠心情和休憩质量。 第二条：老婆不能连续两届担任家中领导（每届两年）。“皇帝”要轮流当。不能排除老公担任家中领导的可能性。 第三条：每月的工资，老公不能把钞票双手递给老婆。也不能说：“请老婆夫人笑纳过目。”之类的狗屁话。 第四条：老婆不能嫌老公邋遢不干净。老婆应时刻牢记古今中外之名言：“不干不净，吃了没病。” 第五条：老婆要主动为老公洗足，汤水温度要适宜，要让老公有走进了“.. | |
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| [转帖]芙蓉姐姐可演“林黛玉”的补充理由 （此文已搬到新家） | 2007-08-31 23:00 |
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最近，一部长达百集的手机版红楼梦短剧即将开拍，主办方在新闻发布会上向芙蓉姐姐抛出了“橄榄枝”，希望能参与演出。这部新手机版的《红楼梦》一改悲情场景，走起了轻松路线，将情节移植到现代的IT公司，悲剧成了喜剧。收到加盟邀请后，芙蓉姐姐对主办方提出要饰演林黛玉，理由是自己只演最抢眼的主角，不演配角，她还表示“不管我怎样自信，怎样坚强，我的本质是个女人，内心更是期待呵护。所以，我选择最细腻的黛玉。”(《现代快报》7月20日) 芙蓉姐姐要演林黛玉妹妹了，初看以为是我老花了眼，不过，细看之后，倒还觉得演这样的林黛玉，最佳人选非她莫属了！芙蓉姐姐年纪大是大了点，但是她如果能够虚心向刘晓庆.. | |
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| 笑晕一大片＾Ｏ＾ （此文已搬到新家） | 2007-07-21 23:05 |
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1.做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗.. | |
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| 给老婆的请假条（爆笑） （此文已搬到新家） | 2007-06-07 22:04 |
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亲乃滴老婆大人： 今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！(请您原谅我用了俗语)但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。 亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？ 亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，.. | |
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| 智商与反应 （此文已搬到新家） | 2007-05-21 11:44 |
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一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？” “嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？” “真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。” 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 “经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！” 事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。 售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴.. | |
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| 十二生肖回应 （此文已搬到新家） | 2007-02-01 22:21 |
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阑干拍遍在我的12生肖“状告”人类里留言： 凑热闹俺最喜欢了，哈哈…… 1、老鼠该打：“人行道”是供人走的，你见过大街上有“鼠行道”吗？抢道乱行，就是违犯交通规则。罚款200元，拿来先！ 2、牛言差矣：这年代人都忙着赚钱去了，还能有兴趣听高雅音乐的人比牛少多啦。 3、“虎”言乱语：现在的老虎可是贵族，养尊处优，胖得看不出骨头来，还是满大街流血流汗兼流泪，年底还讨不到工钱，瘦骨嶙峋的底层工人农民们画起来容易一些。 4、狡兔无理：喜欢吃窝边草的那是小人物，看看那些魄力十足的高层官员，人家都吃到国外去了。胆子再大一点儿，步子再快一点儿，与时俱进嘛。 5、龙过大焉：龙确实是.. | |
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| 笑话十则 （此文已搬到新家） | 2007-01-30 10:49 |
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测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?" 德华回答道:"A" 测谎器响了! 德华又说:"B" 机器也响了! 德华又改说:"C" 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!" 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!" 原来如此 .. | |
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| 八个鬼故事让你笑瘫在地上 （此文已搬到新家） | 2007-01-22 09:56 |
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1、吃苹果 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… ？…………………………………………………… “但我在生完.. | |
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| 致老公的一封信 （此文已搬到新家） | 2007-01-16 22:42 |
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老公生日不回家，和朋友在外头庆贺，我火起来写了一封信，对他约法好多章，要求他努力做到……大家帮我看看还有没有什么要补充的？ 老公： 我爱你！ 为了能给你下次申请过生日时不回家吃饭找一个理由，请做到： 1、给我关爱、信任、尊重和自由。 2、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。 3、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。 4、永远不要对我有不耐烦样子，因为你说过我是你最疼爱的人。 5、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。 6、给予我的是我所需要.. | |
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| 原来成语是这样用的．．．． （此文已搬到新家） | 2007-01-11 21:35 |
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今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地.. | |
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| 令人叫绝的两封信＜转＞ （此文已搬到新家） | 2007-01-04 22:02 |
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亲爱的老婆： 你，在娘家还好吗？ 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！ 我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点…… 我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过.. | |
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| 先卖老师，在卖学生 （此文已搬到新家） | 2006-12-12 23:02 |
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某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。 老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“老师，是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。” 有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 有个夫人老是管她的外孙叫文.. | |
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| 周末开心一笑 （此文已搬到新家） | 2006-12-03 11:20 |
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屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道： 缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。” 单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是.. | |
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| 十个笑话 （此文已搬到新家） | 2006-11-26 22:01 |
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小网儿屿辉看我最近比较忙，帮我找了一些笑话，今天不想写东西正好拿来用，呵呵呵 1。‘听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?‘乙:‘当然是她跪下求我!‘甲:‘怎么求你的?‘乙:‘她说‘我不打你了,快从床底下出来吧! 2。一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 3。老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 4。一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了.. | |
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